Le petit misogyne en 9 leçons

Le petit misogyne en 9 leçons



Comment être sûr d' énerver sa femme lorsqu' elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : « Tu regardes quoi ? »

Réponse : La poussière.

Quel type de nourriture réduit l' activité sexuelle des femmes de 90% ?

Réponse : Le Gâteau de Mariage.

Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?

Réponse : L' une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l' autre est un mammifère marin.

Comment congèle-t-on la morue ?

Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

Comment réparer la montre d' une femme ?

Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?

Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : « les femmes et les enfants d' abord !! »

Réponse : Car après les requins n' ont plus faim

Le petit gars demande à son père : « Papa, quand je suis venu au monde, qui m' a donné mon intelligence ? »

Réponse : C' est sûrement ta mère, car moi, j' ai encore la mienne

Quelle est la définition d'un pénis ?

Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d' une cruche.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l' amour ?

Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.





PS: pitite précision, ce n'est pas du tout le fond de ma pensée

Tu préfères prévenir??? Dis-moi pas quand même qu'elles te font rire? hehe! :clin d':

Pitite_rose a écrit:

Tu préfères prévenir??? Dis-moi pas quand même qu'elles te font rire? hehe! :clin d':

Oui c'est assez comique ki même

moi je les trouve drole d'un autre coté je suis pas connu pour ma finesse d'esprit dans mon entourage :clin d':

hehe! moi elles me font doucetement sourire, mais bon... chacun doit trouver son bonheur quelque part, à la prochaine blague peut être!!!

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas?...
- Heu... Eh bien...
- Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Mortelle Molo

Excellent

heuresement que le bijoutier était inquiét!!!!