humour noir

Que dit un aveugle en passant devant
une poissonerie ?

Salut les filles !

Quel est le poid ideal d une belle mere?



2 kilos avec l'urne

Excellente la première

/*- Thème : [ATTENTION : blague gore !] BLAGUES DE TRES MAUVAIS GOUT !!!
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- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
/*-
"-Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."
/*-
Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait.
Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
/*-
Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite,
est-ce que je peux lui donner grand-mère ?
/*-
- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...
/*-
Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
/*-
- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"
/*-
- Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
- Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.
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- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.
/*-
- Toto, arrête de tourner en rond !....
- TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
- TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!
/*-
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !
/*-
- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge.
Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.
/*-
(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose
comme papa a entre les jambes ?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!
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- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste ?
- Tais-toi et suce !
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(le fils) - Maman, maman, c'est quoi une fellation?
(la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!
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Huumm, ptit frêre, tu fais l'amour beaucoup mieux que papa.
- Je sais, maman me l'a dit.
/*-
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Non.
- Un bébé dans DEUX poubelles !
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Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?
- Deux minutes de cuisson.
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C'est quoi un lépreux qui prend un bain ?
- un aspro 500.
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Qui a inventé le gruyère rappé ?
- un lépreux qui jouait de la guitare.
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C'est une femme qui dit à son amant juste après avoir fait l'amour :
- je t'ai baisé, j'ai je SIDA.
- non, lui répond-il, c'est moi qui t'ai baisé :
je suis lépreux et 'elle' est restée dedans.
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Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
- On la vide.
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Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses.
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Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
- Parce que ça terrorise leur chien.
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Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.
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Un soir, un jeune homme arrive chez sa fiancée, les bras chargés d'un énorme bouquet de fleurs.
La jeune fille, ravie le remercie.
Le jeune homme, laissant sa fiancée dans la chambre, va dans la cuisine pour enlever le papier et la ficelle du bouquet.
Quand il revient dans la chambre, il trouve sa fiancée, complètement nue, allongée sur le lit.
Avec un large sourire, elle lui dit : "c'est pour les fleurs !".
Le jeune homme, étonné, s'adresse à la jeune fille : "pourquoi ? Tu n'as pas de vase ?
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Un parisien, invité à déjeuner chez des amis agriculteurs, remarque qu'un cochon
gambade dans la cour de la ferme, avec une jambe de bois.
Il s'adresse au cultivateur et lui en demande la raison. Il répond alors :
- "Ho, tu sais, ce cochon, nous l'avons élevé nous même et nous l'aimons bien, tout autant
que le chien ou le chat ; nous n'avons pas le coeur de le tuer alors nous le mangeons petit à petit.
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Pourquoi les filles ne portent-elles pas de minijupes en hiver ?
- Pour ne pas avoir les lèvres gercées.
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Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
- Un Pitbull dans un jardin d'enfants.
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Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
- Pour éviter les grumeaux.
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Quelle est la différence entre un camion de billes et un camion de bébés ?
Quand on les décharge a la fourche, les billes c'est plus chiant mais ca fait moins de bruit...
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Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?
- Pour permettre aux moches de baiser.
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Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux.
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C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film,
à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein...
il regard autour de lui ... rien...
puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon,
un lépreux en train de se gratter.
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C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit : Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!, il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!
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C'est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit :
- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :
- Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement louf !!!
- C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !
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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
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Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.
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Une petite fille court vers son père:
- Papa, tu m'offres la nouvelle Barbie qui parle ?
- Il va falloir être très gentille: tu vas me faire des bisous sur mon zizi !
- Bon, d'accord
Et elle commence. Après 2 ou 3 bisous, elle dit:
"Bah! Ca a le goût de caca !"
- Ouais, c'est ton frère hier qui voulait aller au cinéma !!!!
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C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- "Papa, papa, je viens de faire l'amour!"
Le père, cachant son air railleur :
- "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?"
Et la, le petit, hésitant:
- "Ben, je sais pas...
Ca fait quand même très mal au cul..."
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Quelle est la différence entre une femme et un monte charge ?
- Aucune, quand on en a pas, on décharge à la main.
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Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.
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Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.
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Des parents d'handicapés :
Le père, qui fait la cuisine :
"Chérie, ils sont où les légumes ?"
"Tu sais bien qu'ils sont encore à l'école".
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Quelle est la partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- Le fauteuil roulant.
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A quel endroit trouve t-on en général un tétraplégique ?
- Là ou on l'a laissé.
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Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?
- Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.
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Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
- Le goût.
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C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.
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- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
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- Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ?
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d'intensité !
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Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!
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Qu'est-ce que Jésus a dit au peuple noir avant de partir ?
- Ne faites rien jusqu'à ce que je revienne...
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Quand un blanc qui a eu une vie exemplaire meurt, que se passe-t-il ?
- Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et ça devient un ange.
et pour un noir ?
- Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et ça devient une chauve-souris.
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C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- "J'ai des mauvaises nouvelles pour vous...
Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré:
- "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?"
- "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on
vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
- "et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
- "Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte"
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La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer,
c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.
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Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les
résultats de tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises.
"Vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"
"Et merde!" dit le gars,
"On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours,
même pas en ses propres enfants!"
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Quelle est la différence entre les seins d'une jeune femme blanche, et ceux d'une jeune femme noire?
-ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy,
et ceux de la noire dans Géo.
/*-
Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile ?
- Le pédophile, il aime les enfants...
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Un homme est en consutation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il
n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à
sa femme. Ensuite il ajoute:
- Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon
dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...
Sa femme lui répond alors:
- "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te
lever demain matin!"
/*-
Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc
lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents.
Le barman lui en tend un et le gars s'en va.
Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et lui demande un, lui aussi.
Le barman lui en donne gentiment un aussi.
Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille.
Alors le barman lui demande:
- Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres ?
- Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi.
/*-
La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d'une
expression entendue à la télé. Elle demande à son papa:
- Dis-moi papa, qu'est-ce que ça veut dire "avoir des sentiments partagés"?

Le père, après une brève hésitation:
- Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c'est ce que j'ai eu quand
j'ai appris que la mère de maman était morte dans un accident de la route
avec ma nouvelle voiture.
/*-
En pleine forêt équatoriale, c'est bientôt midi.
Deux femmes anthropophages discutent. La première dit:
- Oh là là, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari !
Alors l'autre:
- Tu veux que je te passe mon livre de recettes ?
/*-
Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion.
A midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger.
Il répond: Eh bien, , s'il vous plaît, mademoiselle,
montrez-moi la liste des passagers.
/*-
Deux chefs cannibales discutent après le dîner:
-Votre femme a fait un merveilleux dîner !
-Oui, elle me manquera beaucoup !
/*-
Vous aimez votre papa ?
- Ooouuuiiii !!!
- Alors vous allez en reprendre.
/*-
Petite annonce gratuite:
"Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi.
Aime beaucoup les enfants".
/*-
Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et
qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi! Mais le loup, bien membré,
n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche. Finalement,
il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?
/*-
Pourquoi Hitler s'est-il suicidé ?
- C'est quand il a vu sa note de gaz !
/*-
Quelle est la lecture préférée de Gilbert Montagné ?
- Le Gruyère, car c'est écrit gros...
/*-
Qu'est-ce qui fait :
"click ! click !" "Ça y est là ?"
"click ! click !" "Alors c'est bon ?"
"click ! click !" "et là ?"
C'est Gilbert Montagné qui joue au Rubick's Cube.
/*-
Quelle est la difference entre Super Tomate et Superman ?
- Super Tomate c'est un fruit alors que Superman c'est un légume.
/*-
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches.
/*-
Lady Diana est morte, selon les spécialistes, de rire et de chaleur :
On la retrouvée pliée en quatre contre le radiateur.
/*-
Quelle est la difference entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est ?
Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis à passer le mur.
/*-
Quelle est le dessert préféré d'Ayrton Senna ?
- La tarte aux murs.
/*-
Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?
- Le boomerang revient.
/*-
Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshire ?
- Le temps de cuisson.
/*-
Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dedans.
/*-
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56 :
"Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau
bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
/*-
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue,
l'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

/*- Les blagues sur Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ----------

Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
n'utilise qu'une main pour se masturber ?
- Elle se sert de l'autre main pour gémir de plaisir.
/*-
Comment Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
conduit-elle sa voiture ?
- Une main sur le volant et une main sur la route.
/*-
Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
est-elle une mauvaise conductrice de voiture ?
- parce que c'est une femme.
/*-
Qu'est-ce qui est arrivé quand Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
est tombée dans un puits ?
- Elle a crié de toutes ses mains.
/*-
Comment les parents d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
la punissent-elle ?
- Ils la mettent dans une pièce circulaire et
ils lui disent de s'asseoir dans un coin
ou
- ils lui font lire le fer à repasser !
/*-
Comment les parents d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
lui font une farce?
-ils changent les meubles de place.
/*-
Pourquoi la jambe d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) est colorée en jaune ?
- Parce que son chien est aveugle aussi !
/*-
Pourquoi le violeur d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) lui a coupé les doigts ?
- pour qu'elle ne parle pas.
/*-
Vous connaissez le nouveau livre que lit Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ?
- Le tour du pâté de maisons en 80 jours.
/*-
Vous avez déjà vu le chien d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ?
- Elle non plus.
/*-
Comment Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) a-t-elle perdu un bras ?
- Elle a voulu lire un panneau 'Stop' à 60 km/h.
/*-
Qu'est-ce que dit Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
quand on lui tend une rape à fromage ?
- "C'est l'histoire la plus violente que j'ai jamais lue"
/*-
Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) se masturbait tellement souvent ?
- Parce qu'elle adorait se lire sur les lèvres.
/*-
Comment les parents d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
la punissaient quand elle avait dit des gros mots ?
- Ils lui lavaient les mains avec du savon.

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Mdr, y en a un paquet de terribles...


Rhooo celles sur Helen Keller

Une fermière du Rwanda
Qui était Hutu de surcroît
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu

Mais elle était peu fortunée
Et le marchand Tutsi, rusé
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi

Me le donnerais-tu
Dit la cliente Hutu
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur
De cette gâterie,
Quelle serait la valeur ?

Vaudrait-elle un chapon ?
J'en veux la preuve pour de bon

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou
Et vite fait jaillir la sève du bambou

J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente

Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la face, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu

Excellent Molo trop fort

Quel beau poême