Mooooortelles

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète
un paquet de cigarettes et commence à fumer.
"Papa, je peux fumer moi aussi ?"
"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Euh... non"
"Voilà, tu as ta réponse".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
"Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?"
"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Bah...non"
"Voilà, tu as ta réponse"
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux
gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il
perd."Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui
fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"
Ne voyant pas d'objections, le père répond "oui fiston"
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
"Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?"
"Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Oui, bien sûr fiston !"


"Alors va te faire enculer !"

Qu'est ce que 2 Ethiopiens avec des menottes ???









Un Nunchaku

j'aime bien

GG alaric

Allez encore une qui tue


Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec
un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :
"En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.

"Allez faites la même chose que moi !"

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen)
passent chacun leur tour.

Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

loool
les pauvres

:clin d': Celle-ci, je l'ai piquée à John qui l'a posté chez les COS

Mais elle m'a trop fait explosé de rire


7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l' attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t' expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j' étais avec
des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu' à 07h00... c' est juste,
superman ?
Lui : laisse- moi parler, s' il te plaît. J' ai réussi à acquérir un
nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : et cela jusqu' à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée,
superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu' à 03h00 boire quelque
chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu' à 03h00... Et que c' est-il passé
jusqu' à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j' ai QUE
regardé, c' était chiant, ouais et...
Elle : c' est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement
attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s' il te plait parler et écoute !.... d' ailleurs
pourquoi m' appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu' il n' y a que superman qui porte le slip par-dessus son
pantalon !!!

Ouais ,mais je prefere celle du prof en medecine elle est trop

encore ,encore

Une terrible trouvée chez les potos de la Dre@m :clin d':


La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:

C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.







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Allez encore une

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :

- Regarde c'est superbe.

Tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

loool le chat
jvé la ressortir celle la, ca va faire marrer des potos

Quelle est la différence entre un pull over et une moule ??









Un pull over, ca moule et une moule ca pue l'over

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"

Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...

Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."

A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"

Pendant la seconde guerre mondiale, un officier allemand passe tous les matins devant une animalerie. Et chaque jour, le perroquet du marchand l'apostrophe : "sale boche! crève sale boche!". Le soldat invective l'animal, fait des gestes menaçants, rien n'y fait, c'est chaque matin le même refrain. Au bout de quelques jours, sa patience est à bout et il entre dans la boutique pour s'adresser au propriétaire :

"c'est bien simple, si demain votre sale bête m'insulte encore, je le tue!"

Le marchand reste un moment pensif et finalement trouve la solution : pas moyen de faire changer de vocabulaire à son perroquet en 24h! Il va donc chez son ami le curé à qui il a vendu un perroquet identique quelques mois auparavant. Il lui explique la situation et l'homme d'église accepte de faire un échange temporaire.

Le lendemain matin, l'officier allemand est à l'heure et passe devant le magasin. Rien, pas un mot, et pour cause! Trouvant cela vraiment étrange, il passe et repasse... et toujours rien! Le perroquet reste muet.

Très intrigué, il entre : "Alors ? On ne crie plus : sale boche! Crève sale boche! ?"

Et le perroquet répond : "Dieu t'entende mon fils!!!"

Un perroquet très mal élevé jure comme un charretier. Il dit tant de gros mots que son patron excédé l'enferme dans l'armoire pour une heure. Dès qu'il le libère, l'animal reprend de plus belle en l'insultant. Décidement, le pauvre homme n'ose plus inviter personne. En dernier recours, il ouvre le frigo et y enferme l'oiseau en espérant le calmer.

Quand il le délivre, le perroquet a retrouvé un langage plus que correct et lui dit : "Je suis désolé pour tous ces désagréments, c'est promis je serais sage désormais, plus de gros mots c'est juré!"

Etonné mais heureux, son propriétaire qui n'en croit pas ses oreilles lui répond : "C'est parfait, ainsi nous serons bon amis et nous pourrons à nouveau inviter du monde."

"D'accord" dit l'oiseau, "mais je voudrais juste savoir : il avait fait quoi le poulet qui est dans le frigo ???"

escellent coussin