*- Thème : [Blague de différents pays]
Comment gagner beaucoup d'argent ?
- Acheter un français pour ce qu'il vaut,
puis le revendre pour ce qu'il pense valoir.
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Comment est-ce qu'un français se suicide-t-il ?
- il tire une balle au dessus de la tète dans son complexe de supériorité.
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Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe.
L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage,
en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !
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C'est un arabe (...) qui va a l'ANPE.
-"Bijour, j'voudrai du tlravail"
- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
- Mais ti fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui a commence.
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Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond : "Dupont, Jean. Amateur."
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Quelle est la différence entre un chien parisien et un chien provincial ?
- Le chien provincial a le trou du cul sous la queue
- Le chien parisien à le trou du cul au bout de la laisse
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Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
- Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.
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Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !
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Quelle est la différence entre un crocodile et un Italien ?
- Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force dans la queue.
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Pourquoi les français aiment bien les blagues belges?
- Parce qu'elles sont faciles à comprendre.
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Quelle est la différence entre un mariage irlandais et
un enterrement irlandais ?
-à l'enterrement il y en a un de moins de bourré.
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Comment sait-on qu'un irlandais a de la classe ?
- Les mots dans ses tatouages ne contiennent pas de
fautes d'orthographe.
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Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
- La parade de la Saint Patrick à New York.
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Un Écossais sur son lit de mort:
- Est-ce que ma femme est près de moi?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!
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Quelle est la différence entre une épouse catholique et une épouse juive ?
- L'épouse catholique a de vrais orgasmes et de faux bijoux.
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Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français.
Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:
- En combien de temps l'avez-vous construite ?
Le Français répond: En 3 ans environ.
L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an!
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
- En combien de temps?
- Environ 10 ans.
En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question:
- En combien de temps?
- Quoi? dit le Français, cette tour ?
Mais elle n'était pas là tout à l'heure!
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Pendant la guerre de Sécession,
une garnison est retranchée dans un fort près de la frontière mexicaine.
Soudain, la sentinelle annonce qu'elle voit des Indiens arriver au galop.
Le commandant lui demande de préciser si ce sont des amis ou des ennemis.
La sentinelle répond: Ce sont sans doute des amis car ils viennent tous ensemble!
- Et combien y-en a-t-il?
- 504 mon commandant!
- Mais comment sais-tu qu'il y en a 504 ?
- Parce que j'en vois 4 devant et environ 500 derrière, mon commandant !
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Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris
et pisse par-dessus un pont.
Un agent de police arrive et lui dit :
- Monsieur, c'est interdit: je vous colle une amende de 25 francs !
Mais le lord n'a que 50 francs en petite monnaie.
Il dit à son cocher:
- Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs !
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Dans un hôtel, un type veux draguer une touriste Anglaise.
Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Il répond:
- 9 heures ? D'accord !
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Un touriste français s'est perdu dans le brouillard à Londres.
Comme quelqu'un le heurte, il en profite pour lui demander:
- Savez-vous de quel côté se trouve la Tamise ?
- Oui, certainement, elle est juste derrière moi !
- Vous en êtes sûr?
- Tout à fait, Monsieur: j'en sors à l'instant !
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Un Chinois arrive en France à Roissy.
Il prend un taxi et entend le chauffeur traiter sans arrêt les autres de cons.
Le Chinois lui précise: Chez nous, en Chine, on ne dit pas con
mais on siffle un son "UH". Quand il y a deux cons,
on siffle "UH-UH". Pour trois cons: UH-UH-UH.
Le chauffeur lui demande:
- Et quand il y a beaucoup de cons, comment dites-vous ?
Le Chinois lui répond: Dans ce cas, on siffle UHUH sur
l'air de la Marseillaise !
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Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France ?
- Parce que les Français se prennent pour des lumières !
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Trois chiens: un français, un polonais et un russe se rencontrent.
Le chien français dit:
- Vous vous rendez compte ?
Ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma viande !
Le chien polonais demande:
- De la viande, c'est quoi ?
Le chien russe:
- Aboyer, c'est quoi ?
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Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et
en Belgique qu'on va à la toilette ?
- Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en
trouver une propre.
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Pourquoi les Suisses ne font-ils pas de ski nautique ?
- Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente.
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Pourquoi les Français ne parlent-ils presque jamais de leurs femmes ?
- C'est qu'ils ont peur d'en parler devant
des gens qui les connaissent mieux qu'eux.
--- Montesquieu, 1689-1755
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Pourquoi les Français ont-ils pris le
coq gaulois comme mascotte nationale ?
- Parce que c'est le seul animal
qui chante les pieds dans la merde.
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Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte.
Il appelle tout de suite la bonne et lui dit:
- Vous mettrez un oeuf seulement au
petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.
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Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve.
Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande
s'il a souffert.
- Non madame, sûrement pas,
il est sorti trois fois pour faire pipi.
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Un Ecossais demande la main d'une belle femme.
Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne.
Il achète 100 bouteilles de champagne et
les verse dans la baignoire de la belle.
Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles.
Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles !
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Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire
avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande:
- Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !
- Mais Monsieur le maire,
quand il est sobre il ne veut pas venir !
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Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ?
- Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête.
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Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours
dans la cour de leur ferme ?
- Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger.
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L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce:
- Le docteur m'a prescrit un changement d'air.
Le mari lui répond aussitôt:
- Tu as de la chance, d'après la girouette
le vent vient de tourner.
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Un Ecossais se met à l'équitation.
Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon.
- Un seul, lui demande le vendeur ?
- Mais oui, c'est bien suffisant: si je réussis à faire
courir une moitié du cheval,
l'autre devra bien suivre, non ?
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Une Ecossaise interroge sa domestique.
- Qu'allez-vous faire désormais, Agnès, maintenant
que vous avez gagné le gros lot ?
- Eh bien...
Je prendrais bien madame à mon service !
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Un jeune Ecossais demande à la demoiselle qu'il a invitée à dîner:
- "Connaissez-vous la différence entre un saumon fumé et
une tranche de pâté de foie ?"
- "Heu, non..."
- "En ce cas, pas d'hésitation. Garçon, s'il vous plaît,
deux pâtés de foie !"
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Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait
un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur !
- Non, c'est un don anonyme !
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Un Ecossais est dans un taxi.
Soudain, dans une descente, les freins lâchent.
- Arrêtez-vous, hurle l'Ecossais au chauffeur.
- Impossible, répond celui-ci.
Nous roulons droit à la catastrophe !
- Alors, arrêtez au moins le compteur !
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A Lausanne, un Français entre chez un cordonnier. Il est très pressé.
- Je repars mardi, pouvez-vous me réparer ces chaussures de ville....
Le cordonnier se retourne lentement et dit: En-trez...
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A Payerne, un citoyen arrive chez le médecin.
Ses mains n'arrêtent pas de trembler. Le docteur:
- Vous buvez beaucoup ?
- Pas tant, je renverse tellement !
- Je ne vois pas très bien ce que vous avez, mais ça doit être l'alcool.
- Dans ce cas, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun.
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Un Français va en Appenzell. Il écrase une poule avec sa voiture.
Il va voir le paysan pour s'excuser et la payer. Le paysan dit:
- Cette poule ne peut pas être à moi,
elles ne sont pas aussi plates chez nous !
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Un expert africain appelle le siège au téléphone:
- Je voudrais parler à Patrick, s'il vous plaît !
On va donc chercher Patrick et, pour le faire patienter, on lui dit:
- Vous êtes là ?
- Non, présen-te-ment je suis en Afrique! (authentique)
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Un metteur en scène belge tourne une scène difficile avec 3 caméras,
cascadeurs, avion qui s'écrase. etc. La scène se passe bien. Mais le
premier cameraman dit:
- Caméra bloquée, problème mécanique. Deuxième cameraman:
- Problème d'objectif, pas d'image. Troisième cameraman belge:
- Tout va bien chef, on peut y aller quand vous voulez !
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Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da costa.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage
avec deux cent autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos.
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Comment détermine-t'on le futur métierd'un bébé portugais ?
- On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier
et s'il tombe il sera carreleur...
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À quelle époque de l'année vend-onle plus de rasoirs au Portugal ?
- À la fête des mères !
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Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes.
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Comment sait-on qu'une portuguaise ne porte pas de culotte ?
- Si elle a des pellicules sur ses chaussures.
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Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?
- Parce que ce sont tous des concierges !
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Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom.
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Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ?
- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.
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Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les
3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires ?
- Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.
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Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
- Pour ressembler à leur mère.
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Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?
- L'une a le poil luisant et sent la morue,
l'autre est un mammifère marin.
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Pourquoi les portugais appellent le sexede leur femme une écluse ?
- Parche qué ché par là que passent lé pénich.
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Qu'est ce qu'un Espagnol ?
- Un Portugais qui a fait des études.
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Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?
- Parce qu'il n'y a rien à nettoyer.
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Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.
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Pourquoi les Belges mettent-ils des préservatifs sur
leurs oreilles quand ils font l'amour ?
- Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA.
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C'est deux suisses qui se promènent.Tout d'un coup, l'un se retourne et écrase
violemment un escargot. L'autre, étonné, lui dit :
- Mais tu es fou! Il ne t'avait rien fait !
- Tu parles, cela faisait une demi-heure qu'il nous suivait
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Sujet: Xeno-Blaguie 