Sur le Sexe

- Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs.
Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 150 francs.

- Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

LoooooooooooooLLL

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- Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.

La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.

Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.

- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???

- Celui qui vend les billets ?



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- Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"

LoooooooooooooooooooooLLLLLL


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- Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.


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- Une prostituée va voir son gynécologue, l'homme lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Euh... 2000, 3000 balles.

- C'est un mec qui à une bite telement grosse qu' il trouve pas de nana pour faire l amour.

Un jour il rencontre un pote qui lui file l' adresse d une prostituée susceptible de recevoir la penetration de ce premier.

Trop content le soir meme il va voir la prostituée et miracle il pénètre cette derniere sans probleme.

A la fin de l'acte ce dernier étonné lui pose une question :

Lui : - Dis moi tu sens rien??

Elle : - Pourquoi? T'as pété??

encore ! encore !

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier +machigau ana, machigau ana+. Mais notre homme ne comprend pas le japonais. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
- +Machigau ana+.
Le Japonais se retourne alors et lui demande.
- Comment ça le mauvais trou ?

Excellent

c est une petite chatte qui se balade sur un chemin...elle voit une flaque d eau et se trempe le côté droit dedans...un camion passe et la renverse.Arrivée au paradis des chats les Saints se réunissent..petite chatte ,l eau t est interdite mais comme tu t es mouillée seulement le côté droit tu iras quand même au paradis.
Une autre petite chatte se promène sur un chemin, rencontre une flaque d eau et se mouille les 2 côtés.....
Un camion passe et l écrase...Les Saints se réunissent à nouveau ...
Petite chatte tu t es mouillée les 2 côtés et tu sais pourtant que l eau t es interdite......bon malgrès tout tu iras au paradis.
Une troisième petite chatte se balade sur les chemins, rencontre une flaque d eau et se mouille entièrement..Un camion passe et l écrase aussi.Les Saints se réunissent et décident de l envoyer en enfer
moralité de l histoire:
Plus la chatte est mouillée et plus les Saints sont durs.

Trois copines discutent au bureau...

- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les noisettes froides !

- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les noisettes froides aussi !

- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie a Christophe, il a les noisettes froides ?

- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...

- Ouuuuh toi, ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou... Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ha ha ho ho ... Enfin bref elles se marrent !

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel œil au beurre noir et quelques incisives cassées...

- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?

- F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier !

- Comment ca ?

- Ben oui, v' ai fait une gâterie a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f'est venial, t'as les noisettes faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard !!!

Et voilà…

lol mdr la derniere

EXPDR!!! dsl j'en ai pas lol!!