Les "Sales"

- C'est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.

Le premier dit : - Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.

Le deuxième : - Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.

Le troisième répond alors: - moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...

Rhooo, c'est dégueu ki meme

- Un clochard demande à un autre : - Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?

- Je me gratte

- L'institutrice donne son cours de vocabulaire.

- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?

Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !

- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !

Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !

- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.

Toto intervient du fond de la classe :

- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?

L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :

- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.

- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

- Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.

L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.

Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.

Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit:

- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.

Apres une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :

- Dupont, Jean. Amateur.

Allez une infecte

- C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoutté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse! L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes! L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t'arrête! Tu vas me faire gerber! Pendant ce temps, l'autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t'arrêtes! Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.

- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

beeeuuurkk

mdr kan meme
mais je me demande une chose pourquoi est-ce la rubrique ou il y a le plus de messages est-ce que les belges n'ont que ca a la bouche ou c'est simplement toi

-=La.V!E.3N.LoL=- a écrit:

beeeuuurkk

mdr kan meme
mais je me demande une chose pourquoi est-ce la rubrique ou il y a le plus de messages est-ce que les belges n'ont que ca a la bouche ou c'est simplement toi

MDR, je crois que déjà dans ma région, c'est pas mal

tous des félés

C'est clair !!

En Belgique, tu dis: BORINAGE , on va te dire: c'est des malades par là, y a des "familles" des dingues ou meme les flics n'osent pas aller, des fusillades dans les rues (pas tout les jours non plus), bref y a de l'ambiance

C'est le concrete jungle

Sinon excellentes les blagounettes

A l'aise poto, tu peux te laisser aller ici

J'ai trouvé ça j'ai pas tout lu je poste et je le fait

##Ça commence bien

C'est un type qui va chez le pharmacien:
"-bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
"-Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien
"-en gros, oui... "répond le type
"-j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement..."
"-mettez m'en deux tubes!"
"-une lichette au bout du gland suffit amplement... "conseille le pharmacien
"-ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
"-ben dites-donc, ça a l'air d'avoir marché
"-pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?


--------------------------------------------------------------------------------

##30 millions d'amis bourrés

C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:
"on peut tirer ici?" demande-t'il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."



--------------------------------------------------------------------------------

##Un gars serviable

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes:
"Qu'est-ce qui vous arrive?" demande le camionneur qui s'est arrêté
"-vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander!. Voilà, mon camion m'a l’ché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. omme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas."
"pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : "tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..."

Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit-y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins!

"Mais qu'est-ce qu'ils foutent là?!!" Il court après son type et les pingouins : "mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo?"
"-je les y ai emmenés répond le gars, mais come il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..."



--------------------------------------------------------------------------------

##Quelle finesse

Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!"



--------------------------------------------------------------------------------

##Histoire vraiment vraie

Un type est en train de causer à une prostituée.
"alors beau blond, tu montes?" lui dit-elle
"-je monte mais à une condition: il faudra que vous soyez vraiment salope"
-alors ça va être cher : mille francs
-bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope" dit le gars en suivant la pute dans l'escalier
-alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d'abord" dit la pute le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant "mais je vous préviens il faudra être très très très salope!"
"-écoute minou, je te prends le reste" dit-elle en s'emparant du reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus salopes". le gars est hyper excité : "j'en veux pour mon pognon" dit-il.

La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit "je veux le sentir passer !" La pute lui répond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup" En s'approchant de lui elle lui dit "et maintenant mon biquet, je me tire !"

et là le gars gueule : "SALOPE"



--------------------------------------------------------------------------------

## ha ha ha ha

c'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'après les couleurs dans les verres).
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
"-ça a pas l'air d'aller fort, toi?
-m'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus
-le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance"
A ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: "Toi, vu ta tronche d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?"
"-Une fois par an" répond le 3ème gars au sourire benêt
"-Hein?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?"
et là le gars répond:
"justement non, c'est ce soir..."



--------------------------------------------------------------------------------

##Le chantier du bonheur

Dans un chantier de construction, un corse est en train de creuser un trou.
Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier; "oh! André! Viens ici!". Dans la cabane le contremaître lui demande :"donne-moi ton adresse". et il l'inscrit sur une feuille.
un peu plus tard
"oh! André! Reviens ici!" et lorsque André est dans la cabane "file-moi ton numéro de sécu"
encore un peu plus tard "Oh André, ramène-toi". André ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone c'est quoi déjà?" et là André répond:
"-pourquoi tu me demandes pas tout ça en une fois! j'ai un trou à creuser et tu me fais aller et venir!!!!"
"-PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!!"




--------------------------------------------------------------------------------

##Promenade sylvestre

Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.

L'ours demande au lapin :
"- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."
Le lapin répond simplement :
"- Non, je suis habitué"
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
--------------------------------------------------------------------------------

##La vie des égoûts

C'est un type qui rentre chez lui apres une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :

-Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100frs pour le pressing.
Le lendemain matin :
-Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
-C'est possible, pourquoi?
-Tu lui diras qu'il te redonne 100frs parce qu'il a aussi chié dans ton slip!
--------------------------------------------------------------------------------

##blup blop bua blob glop

c'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il retrouve la Germaine... bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses ragnagnas.... tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu'importe les ragnagnas..

il se rend ensuite au bar du port. l'un de se potes lui dit : "tu as vu, tu as du sang sur la figure.."
lui : " je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête"
l'autre: "ça doit etre la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde sur le coin du nez..."
(chez Vuillemin la merde est sur le menton....)

LoooooooooL Tony, "la vie des égouts" c'est vraiment la best

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"